COMO IDENTIFICAR UM MENTIROSO

1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

 2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

 4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “você comeu o último biscoito?” Ele responde “não, eu não comi o último biscoito.” Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo; 

 5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos: 

 ADVOGADO: – Esse processo é rápido. 
 ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber… 
 AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca. 
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo! 
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!? 
 ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte. 
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje… 
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo. 
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideira! 
 CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças…… 
 CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!? 
 CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas… 
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone. 
 CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele! 
 DELEGADO: – Tomaremos providências. 
 DENTISTA: – Não vai doer nada. 
 DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem. 
 DEVEDOR: – Amanhã, sem falta! 
 ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua. 
 FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. 
 FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. 
 GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. 
 BEBUM: - Bebi pouco ontem. 
 INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!? 
 INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito… 
 INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec… 
 JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
 LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu. 
 LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário. 
 MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar… 
 MECÂNICO: – É o carburador. 
 MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente. 
 MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado… 
 NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei… 
 NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei… 
 NOIVO: – Casaremos o mais breve possível! 
 ORADOR: – Apenas duas palavras… 
 OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros… 
 PEDREIRO: – Já veio quebrada… 
 PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
 POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. 
 PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente. 
 SAPATEIRO: – Depois alarga no pé. 
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher! 
 TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!? 
 TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
 TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês… 
 TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO) 
 VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada. 
 VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
 VICIADO: – Essa vai ser a última. 
 GORDO: - Vou fazer regime 

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