A LUA E O SOL

 

O que a Lua disse ao Sol?

Nossa você é tão grande e ainda não te deixam sair à noite!

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UM PEQUENO PROBLEMA

                       

Um pequeno problema

Um homem chega tarde da noite a um hotel de beira de estrada. Ele está cansado e não vê a hora de cair na cama.
- Boa noite. Eu gostaria de um quarto para passar a noite.
- O senhor deu muita sorte! Só há um quarto disponível. Mas tem um problema: a cama não está feita.
- Isso não tem problema. Eu mesmo arrumo.
- Ótimo! Aqui tem as chaves, as tábuas, o martelo, os pregos...

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HOMENAGEM

 

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A COR DO MOMENTO

                                 

Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como o Capitão.

Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo. 

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão gritou: -Tragam a minha camisa vermelha! 

E vestindo-a ordenou aos seus homens: -Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito. 

Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua. 

Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu: - Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo. 

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante. 

Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. 

Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o capitão, e ele com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou: - Tragam minha calça marrom!


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NA DELEGACIA

      

    Mulher na delegacia:

– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?

– Sei lá, faz macarrão!!
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Piadas: http://www.piadas.com.br/

O QUE EU FAÇO DOUTOR?

Na delegacia

– Seu delegado meu marido saiu de casa ontem a noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor?
– Sei lá, faz macarrão!!

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CINCO MARIDOS NO INFERNO

                

E o  diabo disse:

Quem traiu a mulher venha até mim.

Foram  quatro e apenas um ficou onde estava.

Aí o diabo disse: Tragam o surdo também.

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PESCADOR CAIPIRA

                    

O pescador diz pro caipira:

– Você está aí já há quatro horas me vendo pescar. Não quer tentar?

– Num tenho paciência pra isso não, seu moço!

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SEMPRE AS LOIRAS!

                             

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?

Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe

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A LOIRA E O CARRO VELHO

                       

Depois de ganhar um automóvel, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. 

Após muito refletir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. 

A amiga disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!

E a amiga continuo:

- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. 

Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?

E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

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O MENTIROSO

              

Garoto - Manhê!

Mãe -  O que é, meu filho?  

Garoto - Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso! 

Mãe -  Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.

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ANJO

                    

O menino vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mas por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!!
   Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

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SOLUÇÃO RÁPIDA

                    
Duas velhas amigas estavam conversando sobre seus também velhos maridos, quando uma delas comemora:

- Finalmente consegui tirar o vício que meu marido tinha de roer as unhas!
- Ah, é?  E o que foi que você fez?
- Escondi a dentadura dele!

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MUDEI DE NOME

                        

Ele mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a Nova York e, maravilhado, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA.

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:

 Ele - É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

 Ela -Não, é uma viagem habitual.

 Ele, agora animado:

 Ele -Trabalha com moda, por acaso...?

 Ela - Não, viajo em função de minhas pesquisas.

 Ele -Desculpe-me a curiosidade é escritora?

 Ela - Não, sou sexóloga.

Ele - Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, à quê, especificamente?

 Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:

Ela - No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

 Ele - Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?

                            

Ela - Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...,  

Ele - MOHAMED APACHE às suas ordens!

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DESEJO DE MORAR SOZINHO

   

O sujeito diz para seus pais:

— Papai, mamãe, a partir de hoje resolvi morar sozinho. O que vocês acham disso?

— Puxa! Achamos ótimo querido.

— Ótimo! As malas de vocês já estão lá fora!

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PIADAS INOCENTES

  

01 Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.                                      02 Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?                                      03 Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão. Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50? Volto lá para buscá-la.                                      04 O que fala o livro de Matemática para o livro de História? R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!                                      05 A professora pergunta para os alunos: - Quem é que quer ir par ao céu? Todos levantam a mão, menos o Joãozinho. - E você Joãozinho? Não quer ir para o céu? - Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!                                      06 Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.  Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral... Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, aí a morena resolve perguntar: - O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito??? E uma das louras responde: - É, meu amor... acontece que lá embaixo vocês tem motorista, né???                                     07 Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?  Não, Zezinho, nunca!  Então, estou livre! Não fiz a lição.                                     08 Duas amigas estavam conversando: Você sabia que eu fiz meu marido milionário? É, e o que ele era antes?  Bilionário.                                    09 O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? - Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!                                     10 Se um dia você perder o controle, calma: levante-se e mude de canal manualmente.  Clic  no marcador e veja reunidas todas as  postagens relacionadas

O TURCO DOADOR DE SANGUE

                       


                  O Turco doador de sangue 


Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente. 

Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km." 

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro. 

O turco falou: 

- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito. 

No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.

- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que? 

O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?

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COMPARAÇÕES

 

CURIOSIDADES E COMPARAÇÕES

MATEMÁTICA DO AMOR
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

MATEMÁTICA DO TRABALHO
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Horas estras

DEDUÇÕES E LÓGICA
Uma mulher só se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar esse homem.

FELICIDADE
Para se feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem precisa amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
DEDUÇÕES SOBRE LONGEVIDADE
Homens casados vivem mais que os homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
ESPERANÇA DE MUDANÇA
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele nunca muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela nunca mude, mas ela muda.
DICA QUANDO ALGUÉM INSISTE EM QUE VOCÊ DEVE SE CASAR
Durante os casamentos, umas amigas reclamaram que suas tias velhas costumavam chegar até elas, bater nas suas costas e dizer: ¨Você será a próxima¨!
Interessante que elas pararam de dizer isso, quando minhas amigas fizeram a mesma coisa com elas nos funerais.
Só brincando mesmo!!!

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O MINEIRO E O MÉDICO

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MEU PAI TEM TUDO

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:

— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…

— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Joana reflete e diz:
— Bem, não…

A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.

— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…

— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Maicon responde:
— Bem, não…

— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

— Professora, meu pai, agora, tem tudo.

— Será? — disse a professora.

— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado,funkeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo.

 O papai disse: “Caracas, era só o que me faltava!”

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